A veces pienso... ¿Cuándo fue que viví esto? ¿Posta que lo viví? pasó tan rápido que no me di cuenta. Me suele pasar seguido ahora, ahora que voy a la faclutad y no al colegio, ahora que ya tengo dieciocho y tengo que andar pensando que mierda voy a hacer de mi vida. Pero ese no es el punto.
Los días me duran menos que un speed con vodka en la mano, cuando me quiero acordar ya es Sábado otra vez, y no es que no me quepa eso, porque en realidad lo que más espero es el fin de semana, pero esperando el fin de semana se me pasó la semana y tampoco me di cuenta ( la onda era que la piba no se daba cuenta de nada, bien). Pero sí me di cuenta de algo en estos días, y es que hay que aprovechar más el tiempo, 'no dejes para mañana lo que podes hacer hoy', linda frase que jamás aplique en mi, ya que soy la señora todo a último momento, lo admito y no creo que lo cambie. Tal vez si cambio (que lo dudo) me valla mejor que ahora, pero no me puedo quejar porque siempre fui asi y tan mal no me fue.
Todos te dicen, 'aprovecha la fiesta de 15 que se te pasa volando', no melodramatices dice uno y... Posta que es asi. Contame vos cuando mierda vivi la fiesta de 15 porque yo no me acuerdo. La otra es, 'el viaje a Bariloche es lo mejor, pero se te pasa volando', y pasó tan rápido en avion que no llegué a verlo. Sino la de... 'Disfrutá el último año porque después vas a extrañar el colegio' y después decis, ¿pórque no lo disfruté tanto como lo tendría que haber hecho?. Y es así, pero lo peor es que todo esto ya pasó, después de tanto tiempo esperandolo. Porque lo mejor son los preparativos, las expectativas, las ganas de que llegue, para que después... se pase en un pedo.
Y ahora, después de eso, viene la enorme presión, que te bombardea de todos lados y que quiere hacerte crecer de golpe... NO, te pido que bajes un cambio porque no, no puedo. Admito que le tengo miedo a las cosas nuevas y que soy muy impaciente, no puedo esperar, no puedo esperar tres años de carrera, no puedo esperar que se den las cosas, no puedo, no puedo esperar plata, dale plata vení que te espero (pancha le decían)
Pero bue, cosas de la vida. Me agarró el viejaso, aunque sé que me queda una larga vida por delante (espero), pero tengo el complejo de Peter Pan loco, y todavía me queda mucho por madurar, asique te pido vida que no me presione más con estas cosas.

Mi pasión pasado presente y futuro. Pasado porque te amé de un principio. Presente porque me mantenes vivo. Futuro porque te estaré esperando ♪

VENÍ, BUSCÁ, MIRÁ, NO VES QUE HAY TANTAS COSAS PARA CONOCER

VOS YA SABÉS, VOS YA SABÉS

Mi vida es hermosa porque existes tú, hermosos son mis días porque veo tu luz, llevas ese fuego que hay en mi corazón, para toda mi vida tu eres la razón .
Y es que tu cariño conmigo compartiste; ya no estoy triste, no estoy triste. Y a cambio de nada, tu amor me diste, ya no estoy triste, no estoy triste.
Feilicidad, eso es lo que tu me das, felicidad, cada mañána al despertar, felicidad, es de ti y para siempre.
Los pajaritos cantan al verte sonreír, es que tu amor al mundo logras transmitir, y aunque siento dolor por quienes no están más, con tu sola presencia todo quedó atrás.
Por siempre junto a ti, un día me dijiste; ya no estoy triste, no estoy triste. Es que me enseñaste que el amor existe, ya no estoy triste, no estoy triste.

Que está sucio, que está limpio; que es tarde, que es temprano; que te queda grande, que te queda chico; que es muy suelto, que es muy ajustado; que suelto, que atado; que está frío, que está caliente; que estas cansada, que estas re pila, que re escabia, que re careta; que tenes ganas pero no tenes ganas; que te gusta, pero no te gusta; que está bueno pero no tanto, que te animás pero no te animás; que lejos, que cerca; que la remera pero no el jean; que el jean pero no la remera; que las ojotas, que las zapatillas; que muy oscuro, que muy claro; que si pero no; que querías pero no podías; que podías pero no querías; que llegas tarde, que llegas temprano; que como vos quieras, pero como yo quiero; que cuando vos quieras, pero cuando yo quiera; que lo tengo y no lo quiero; que lo quiero pero no lo tengo; que esta, que la otra; que si estas al pedo porque estas al pedo; que si no tenes vida porque no tenes vida; que dormis todo el día, que no dormis nada; que hay que hacerlo hoy pero mejor mañana; que ya se que me voy a poner, pero no estoy segura; que no me pasa nada, que me pasa todo; que no tengo quilombos, que tengo miles; que me decidí pero no me decidí, que confío, que desconfío; que confiá en mi, que no confies tanto; que tengo todo arreglado, que no arreglé nada; que la rutina si, que la rutina no; que me adapto, que no me adapto; que porque tiene mucho gas, que porque no tiene gas; que no porque soy una vaca, que si porque no me importa nada; que te amo, que te odio; que anda a la concha de tu madre, que veni; que estoy re bien, que ya me aburrí; que para que me decis, que porque no me dijiste; que tengo ganas pero no da; que das muchas vueltas, que para sos muy directo/a; que ni hablas, que hablas demaciado; que sos re tranquila, que no paras un segundo; que sos complicada eh.

Todo esto que me pasa, va a servir. Aunque me duela en el alma, va a servir. Deja profunda enseñanza, el sufrir.

El frio enseña a valorar el calor, la cobardía a respetar el valor, el odio hace más fuerte al amor, el llanto ayuda a desahogar el dolor.

Si nos volvemos a ver, ni se te ocurra acercarte, ni abrazarme ni mirarme, podrías hacerme mal. Te pido por favor, que me dejes si me ves, que te vallas como algo que nunca pudo ser.

Mi corazón fue tu corazón, mi cabeza te olvidó, mi corazón nose si está seguro.

Un poquito de tequila con sal

para estimular la espina dorsal

Miedo a ... es que es fácil imaginar, volar por un momento y el decir todo va a estar bien. Pero la duda está, esa no conviccion de que lo que en verdad pensamos está mal, no es tan asi pero ¿quién te lo asegura?. Y nosotros ya sabemos bien lo qe es, el no querer pasar mas por lo mismo, tuvimos una minima experiencia y lo único que logró es desilucionarnos en lo qe esperabamos.

Nervios, ese consquilleo en la pansa, esas mariposas inquietas dispuestas a volver a vivir, pero el corazon tonto y engañoso se queda ciego y ese miedo de pensarlo todo: o me arriesgo o me qedo, o sufro o soy feliz, ¿cómo saberlo?.. que dificil se hace todo; miedo y nervios.

Bloqueo, cuando estamos tan pendiente del terror de volver a llorar, de los nervios de la incertidumbre, nos invade un bloqueo absoluto. Por favor que alguien me diga algo por que ¡no se que hacer! Ja, palabras no faltan pero nada nos convense porque la mente casi no trabaja, se encuentra rodeada por una laguna, y más dificil se vuelve a cada segundo la decision.

Miedo a no saber, nervios del tiempo que se acorta, bloqueo ante el si o el no. Es que todo es producido por la experiencia de lagrimas que piden no volver, de uno mismo que ya no sabe en quien creer, pero que solo quiere que nunca más permitan que los sentimientos vuelvan a doler.

Todo el tiempo estamos entre el sí y el no. Elegir entre sí y no tal vez sea la decisión más difícil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir sí o decir no puede ser determinante, puede cambiar tu vida para siempre.

El no ya lo tengo, dice alguien para darse coraje, porque el no es lo que nos rige. Decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos sí. A veces decimos sí sin medir las consecuencias, y ese sí cambia todo. De una chica rapidita decimos que tiene el sí fácil. ¿Pero no se trata de eso la vida? ¿De decir sí, de avanzar, de vivir? El sí nos compromete, y nos desnuda. El sí expone nuestros deseos. El sí señala que algo nos falta.

Una vez más estamos ante esa decisión. Que todo siga siendo no, o animarse al sí y zambullirnos en la vida. Esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el no.

2009 derepente te me fuiste, tranqui vos, estamos a 14 de Enero y la verdad que no lo puedo creer. Bastante piola te portaste, sabía que iba a ser EL año, pero no me imaginé tanto. Me trajistes las mejores noches, lejos, me hiciste conocer personas que jamás pensé conocer, hiciste que se me cruzaran otras, te viniste con muchas experiencias nuevas que me sirvieron de mucho y fuiste el cierre de una etapa muy importante en mi vida.
 Este va a ser un año muy recordado por mi. Y una de las causas va a ser sin duda, mi último año escolar, esa etapa que nunca pensé que iba a llegar y que llegó. Bueno en realidad, siempre pensé que lo peor que me podía pasar era términar el colegio, (y lo sigo pensando, se sabe que no me gusta terminar cosas y afrontar otras) pero ya está, ya lo terminé sin darme cuenta y fue lo mejor que me pasó en la vida.
También me llevo un pilon de gente nueva y pocos amigos, pero los mejores momentos con ellos. Y cada día me convenso más de que la vida sin amigos no existe, por suerte yo cuento con no muchos pero si verdaderos, y aunque con la mayoría no lleve mucho tiempo de conocerlos me animo a decir que no viviría hoy sin ellos. Y en cuanto a esos que quedaron acá ♥ pero que hoy no estan como lo estaban antes se sabe lo que siento al respecto, es la peor nostalgia pero el recuerdo más hermoso.
 Que cosa che, que reacciono tarde y caigo ahora que hace 14 días ya se me había términado el año. En fin, me hiciste muy feliz.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansado de pensar. Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría tambien tratar de encontrarte, podría dejarle mi destino a la suerte y es provable que me vista y salga a buscarte.
Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar este juego o cambiar de caballo mañana.
Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo tambien tantas ganas de verte, voy a desconectarme por un rato y dejar que mi destino lo maneje la suerte.
No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansado de pensar.
Podría salir a buscarte o podría quedarme durmiendo en casa, nose bien que es lo que quiero, pero creo que en el fondo sé que es lo que pasa.
Cuánto tiempo vengo perdiendo undiendome en este agujero, como extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro.

La felicidad es un rayo, un chubasco que se va tan rápido como llegó. La felicidad es fugaz, no la vimos venir que ya se fue. No tuviste tiempo ni de ilusionarte con la felicidad que pasa como una ráfaga que te deja perplejo, más vacío y desnudo que antes.

No te gusta que te digan que vos sos la que no tenes las cosas claras, porque no te gusta escuchar esa verdad; sabes que es asi. Pero no lo podes evitar, te cuesta tomar desiciones, te cuesta saber bien que es lo que realmente queres, tenes ese miedo de hacer las cosas mal. Y cuánto más te haces la cabeza, peor es, pero es inevitable eso de estar pensandolo todo el tiempo, son inevitables las mil vueltas en la cama, aunque nadie entienda que sea inevitable encerio. Y vos sabes que siempre te pasa lo mismo, sabes que es al pedo que lo vivas pensando porque las cosas siempre salen alreves, y al final nunca términas conforme con nada, siempre buscándole el pelo al huevo, siempre ese síndrome de gata flora presente. Es querer quedarse con el pan y con la torta, pero el que no arriesga no gana ma, lo sabes, pero te haces la pelotuda.
Digo yo, si vos no sabes que carajo te pasa, ¿quien más lo va a saber? ponete las pilas Micaelita que asi no vamos a ningun lado.

Querido Papá Noel:
Parece que fue ayer que te estaba haciendo la última carta, bastaante rápido se me pasó el año eh.
Buena noticia para ti: Esta navidad y este año estoy con que me conformo con tan poco, suerte para vos. Igual no te confies mucho, tantas cosas te pediría, pero vamos a lo esencial.
Empezemos con un novio para Sami, no es mucho pedir, ponete las pilas gordo, que con la piba está todo piola, se lo merece(?) y para Dieguito a Nani, que salga todo más que piola en la operación, felicidad para mi y un auto (si ya se, yo le dije que lo último era mucho pero hagamos el intento, copate).
Se me colaron dos en la carta, ahora contuinuemos con mis peticiones.  Digamos que el estomago del año pasado va bien asique no pido nuevo, se la banca, se la banca. Si podría pedir un par de serruchos nuevos para mi y para las pi, se cansaron de usarlos, es que no pueden dejar el vicio.
Pido la suerte y las ganas para aprobar Biología, Sociología y Lengua (sino Sandrita corta cabezas); unas lindas fiestas, mucho mantecol, garrapiñadas, blue, blue y más blue; infinitas noches con las serruchos como las que tuve este año, va mejores; unas vacas piolas; un cumpleaños feliz; unos ojitos nuevos, porque entre el sueño y la joda no andan bien; un pasaje al país de nunca jamás asi me quedo con Peter Pan y no me pasan más los añitos; un poco de desición, menos gata flora y menos vueltas (porfavor, es necesario).
Lifti, eso es todo (menos mal que te conformabas con poco Micaela), gracias gorrdo, nos vimos el año que viene :)

Si me dices que si piénsalo dos veces, puede que te convenga decirme que no. Si me dices que no puede que te equivoques, yo me daré a la tarea de que me digas que si. Si me dices que si dejaré de soñar y me volveré una idiota, mejor dime que no y dame ese si como un cuenta gotas. Dime que no pensando en un si y déjame lo otro a mi, que si se me pone fácil el amor se hace frágil y uno para de soñar. Dime que no y deja la purta abierta.

No hay mal que por bien no venga

Es como si... todo hubiera pasado en un segundo. Nadie me avisó nada a mi, ¿porqué nadie me dijo que ya estamos en Diciembre? ¿porqué nadie me dijo que se me iba a pasar todo tan rápido?, mentira, escuchaste muchas veces el: aprovechá porque despues de los quince se te pasa volando eh; pero nunca le pasaste cabida. Porque es así, porque a todos nos pasa, nos damos cuenta de las cosas una vez que pasaron, nos damos cuenta de lo que no disfrutamos cuando ya pasó, cuando no hay manera de volver a vivirlo, y solo nos queda tratar de vivir y disfrutar lo que viene. Si, estoy traumada con la vida ¿y cuál es el problema? dejenme superarlo sola (aunque no quiera), si todos nos equivocamos, yo tambien me puedo equivocar, me puede ir mal, puedo elegir mal, puedo no querer crecer pero ya se me va a pasar. Y si de ahora en más eligo y me equivoco, esta bien, porque va a ser por una desición mía, no por algo que decidieron por mi. Quiero ser, me dijeron que de eso se trata.

La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?.Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó. Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto. Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor. Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

Que feo es extrañar a alguien que sabes que no te extraña, que feo pensar que las personas que siempre pensaste que iban a estar en todo momento no están, y las que jamás pensaste que te iban a hablar hoy estan más que nadie.

Como cambia la gente con el tiempo, como cambiamos, como nos alejamos, como te dejan de querer, de tener en cuenta de un día para el otro.

Nos lástiman todo el tiempo sin darse cuenta, o talvez dandose cuenta pero... sin querer(?). ¿Y qué pasó con todo eso que viviste? ¿Quedó en el pasado, asi como si nada? ¿Te lo olvidaste?

Cuando era chica tenía más cachetes que cara, cuando era chica le tenía miedo a la oscuridad, cuando era chica soñaba con conocer Disney, cuando era chica amaba las Barbies, cuando era chica quería tener a Dibu en mi casa, cuando era chica lloraba antes de ir a la escuela y antes de tener que bañarme, cuando era chica decía que mi papá era mi novio, cuando era chica no tenía problemas amorosos, ni responsabilidades, no peliaba con mis papás, no tenía problemas con mi pelo ni con mi cuerpo, no tenía que pensar en un futuro lejano, no me hacía problema por nada ni nadie, era yo y la teta hasta los 4 años y después yo y los juguetes. Creía que jamás iba a tener 17 años, que esa edad nunca iba a llegar o que faltaba mucho tiempo para eso, y faltaba más todavía para términar la escuela. Decía que nunca iba a ir a bailar, mucho menos tener un novio, que quería ser una bailarina del Colon y actuar en Chiquititas. Tenía caprichos como los de ahora, lloraba cada vez que me tenía que cambiar y no sabía que ponerme, era el doble de malcríada que ahora, pero todo era un cuento, nada importaba, papá y mamá eran superheroes, los malos se morían, Papá Noel, Los Reyes magos y el Raton Perez existían.

Era genial, algunas cosas siguen iguales, otras nada que ver. Pero sería más genial todavía si eso se pudiera repetir o si Micaela pudiera dejar de crecer.

¿Cuándo vas a aprender a superarte pendeja?; me dijo mi amigo Betito un día. No puedo, nunca voy a poder; le dije.

Hoy tiene que estar orgulloso de mi porque aprendí :)

Ella está cansada de llorar. Cree que para esas cosas del amor no fue hecha. Ella está cansada de luchar y ya no saber que hacer, si seguir peliando o dejarse vencer. Cree que ya no tiene fuerza para continuar. Es que es dificil seguir cuando todo lo que encontras son piñas ¿Cómo no caer a la lona?, ¿Pero cómo tirar la toalla cuando no queres perder? ¿Cómo no mirar que te esta engañando? ¿Pero cómo decirle adios cuando no te queres desprender de todo el amor que sentis por él? Y si lo piensan es tan facil pero a la vez tan dificl responder. Sólo el que sabe lo qe es amor y lo qe es sentirse engañado, sabe que es dificil pasar un dolor así y que a veces por perdonar, por amar y por no querer terminar algo tan lindo, le decimos no a tirar todo a un tacho de basura y damos una nueva oportunidad, malditos sean los que nunca valoraron todo esto y otra vez te vuelven a fallar. Sólo el que piensa antes de actuar sabiendo qe no hay nada mas engañoso que el corazón, sabe que hay que perdonar pero que cuando uno falla, ya no hay confianza, y empiezan los celos y las dudas, cuando crece la desconfianza se termina la relación, un te perdono y un adios con todo el valor que eso implica pero que es necesario para no tomarte como un juguete, para hacerte valorar, pero lo mas importante de todo, para dejar de llorar. Sin el absurdo pensamiento que jamas lo podremos olvidar, el tiempo cura todas las heridas y todo queda en el olvido, es que no se olviden de eso.. porque hoy lloras y mañana ries y ayer no lo sabías. Solo Dios sabe si no esta cerca aquella persona que sea tu verdadero amor para toda la vida, quien te ame, te valore y te respete, el que cada dia resplandezca en tu camino y todos lo podamos ver a traves de tu sonrisa, aquella persona que haga que cada lagrima derramada valga la pena, aquel que por fin traiga solo alegria.

Lucas Vizgarra

Aunque hace tanto tiempo que se fue, auque casi me acostumbro a que ya no esté, aunque siento que me empiezo a recuperar de las noches infinitas que logré pasar; y aunque a veces por momentos me parezca todo normal y que nada esta mal.

Aún, hay noches en que me despierto pensando que va a estar su cuerpo en el mío y veo su espacio vacío. Aún, hay días en que se me olvida, de pronto siento su presencia en la casa y se que aún no se me pasa su amor.

Y aunque ya no queda nada suyo aquí, cada rastro de su ausencia, todo lo escondí. Aunque ya no me pregunto donde puede estar y he aprendido a distraerme para no pensar. Y aunque a veces pasen días sin que su recuerdo esté en mi, no me puedo mentir...

Que si me distraigo ataca por detrás, que cuando lo ignoro solo duele más y que me recuerda que tu ya no estás.

El problema no fue hayarte, el problema es olvidarte. El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. El problema no es problema, el problema es que me duele. El problema no es que mientas, el problema es que te creo. El problema no es que jueges, el problema es que es conmigo; si me gustaste por ser libre, ¿quien soy yo para cambiarte?, si me quede queriendo solo, como hacer para obligarte.

Y es que el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero. El problema no es que duela el problema es que me gusta. El problema no es el daño, el problema son las hueyas. El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido. El problema no es que digas, el problema es lo que callas .

Olvidarte es más dificil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos o comprar la torre eiffel, más dificil que fumarse un habano en american airlin, es más dificil que una flor plástica marchita. Olvidarte es más dificil que una flaca en un botero, que encontrarse a un gato verde, o a un cubano sin sabor, más dificil que lady di en la estacion del metro. Olvidarte es tan dificil olvidarte. Olvidarte, olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un cassette para borrar. Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte, olvidarte incluso es mas dificil que aguantarte; si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, como no extrañar tu cuerpo en mi colchón. Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más, y he llegado a sospechar que mi afan de no acordarme es lo que me tiene enfermo de recuerdos. Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida, harto de seguir soñando con la posibilidad de que un día por error, o pura curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos .

Te amo pero no quiero oirte ni mirarte, por eso Dios me libre, tengo miedo de perder. Me hiciste sufrir demás, y al mirarte quedo loca, por eso Dios me libre de encararte hoy de nuevo.
Te amo pero vivo hullendo de este amor, no da para mirarnos cara a cara, yo me quiero olvidar, pero cuando te veo mi corazón estalla. Por eso yo no quiero oirte ni mirarte, mejor que continuemos como estamos, yo no quiero volver, Dios me libre de este amor, pero igual te amo .

Una lagrima suelto al decir tu nombre, quiero olvidarlo, pero ¿empezar?, nosé por donde, mi alma esta convertida en un rompecabezas, pero sinceramente nosé por donde empieza.
Escucho canciones lentas, nose si para torturarme u olvidarme de tu ausencia, es decir, ya no tendrías que importarme, pero es algo muy fuerte e inolvidable. Son como melodías habitando en mi cabeza, que nunca terminana por que siempre empiezan, son como preguntas sin respuestas, que no las contesto, por miedo a responderlas. ¿ Cuál sera la solución de este problema ? ¿ A caso resolver las matemáticas de este poema ? ¿ O soy yo, la que siempre escribe por vos, buscando una estupida solución que en realidad nunca existió ? sigo la ruta de mi corazón, sin saber bien hacia donde voy, pero no me importa, este es mi destino, y yo elijo si en el quiero desafios, desafiarme a ser yo misma, a meter mis miedos en un sobre, pero primero a olvidarme de tu nombre .

¿Porqué todo pasa taaaan rapido?, volvería el tiempo atrás tantas veces. Miro fotos, me acuerdo de cosas y hay tantos momentos que quisiera vivirlos otra vez, la verdad me da mucha nostalgia saber que ya pasaron, que son parte del pasado, que son solo un recuerdo y que no pueden vovler a vivirse. Sin darnos cuenta la vida se nos vá, por decirlo de alguna manera; vamos dejando atrás recuerdos, pensamientos, personas. Y siceramente la mayoría de las cosas que fui viviendo son cosas que nunca quisiera dejar, me quedaría en lo que me está pasando, haría un STOP en determinados momentos. Sin darme cuenta de un año para el otro, de un mes al otro, de un día para el otro, todo cambia taaanto, pero tanto, pero TODO eh. Sin darme cuenta perdí y gané a la vez tantas cosas en tan poco tiempo, pero bueno supongo que así es la vida(?), aunque me asuste, y halla veces que no me agrade que sea asi. Pero bueno, sigo pensando que cada cosa que pasa pasa por algo, solo que me da mucha tristeza esto de dejar atrás cosas y afrontar otras, me pone mal eso de saber que ya pasó determinada situación o momento y hablo en general eh, amigas/os, familia, demás.

Yo o una fiel amiga diría en este momento: No melodramatices Micaela.

Si el amor se cae, todo al rededor se cae .

Será esto un sueño, que te perdí, que en verdad ya no te tengo, cuanto quisiera cerrar mis ojos y empezar de nuevo ¿ Será posible que he de olvidar aquel romance apasionado ? ¿ Será posible un día decirte que por fin ya no te amo ? Lo dudo mucho mi amor, es como ver a un pez del mar poder volar y aunque te deje de amar, es imposible que te pueda olvidar .

Si me enseñaste a querer tambien enseñame olvidar esto que siento, por que eres el hombre a quien yo amo y a quien quiero, ¿ Quién sanará este dolor que me dejaste en mi interior cuando te fuiste ?, quien inventó el amor debió dar intruciones para evitar el sufrimiento .

Ganas de llorar de llenar el vacío que tu dejaste, en mi interior queda dolor, odio y amor me enamoraste. Y me perdiste por dejarme marchar,

tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR.

Ya no confío, ni creo en nada por tu culpa,

tu nunca sentirás lo que yo sentí por ti nunca!

Creí en el infinito, por una vez en la vida,

y vi como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.

Seré daltónico? Pues que ahora todo es de distinto color,

no puedo dormir por las noches, por miedo se perdió el amor,

ahora bago sin respuestas, sin esperanza y sin fe,

es así de triste, también cierto es el ayer, es el pasado recordado en el presente,

quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente,

y es normal que me sienta atado como un prisionero.

Déjame en paz no quiero vuestra falsa compasión,

la superficialidad de la gente amarga mi corazón,

que sigue latiendo, pero SIN SENTIDO.

A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido,

pero no, no quiero mas experiencias amargas,

para ti son paranóias, pero para mi son cargas con las que no puedo cargar,

siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas sin embargo sigo andando

Me pregunto por qué te recuerdo? Si quiero olvidarte.

Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme.

A veces sigo preguntándole a mi subconsciente,

por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.

He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas.

Este ser ya se margina, se marchita y no quiere pasar de página,

la magia es lástima en mi corazón, con penas ya sombrías las que hacen aumentar mi dolor,

Olvidar es querer engañar a tu mismo ser, los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es fácil .
Era como un niño pequeño, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.

Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo notó, porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer, hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital, mi corazón muerto recluso en una caja musical, olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta .

Que las noches son más frías sin su calor, sus caricias, su perfume, extraño su voz. Que los días son más largos si el ya no está, que las noches sin sus besos no existen más amor .

texto con efectos>

Fuaaaaaaaaa, era qe se nos fue el año : tan rápido Dios; y cuaaantos recuerdos qe se me vienen a la cabeza en este momento, peeero QUE AÑO !, no posta, a pesar de qe tuvo sus malos momentos creo qe fue uno de los mejores, en el qe conocí mucha gente y me alejé de otras, en el que aprendí muchisimas cosas. Aaaaaaa, pienso en qe hoy ya se nos va y que todo lo vivido se pasó tan rapido y me da mucha nostalgia, no me queda qe decir más que GRACIAS a todas esas personas qe estuvieron y que están siempre conmigo. Cada uno de ustedes que se me cruzó y cada momento compartido en este 2008 va a estar siempre en mi ♥ . Les deseo un muy feliz año para todos ! y que el año que viene supere este ;)

Era qe todos eran RE falsos, era qe estoy cansada de qe hagan sufrir a la gente qe qieero, de qe me hagan sufrir, de hacerme mala sangre por todos y qe nadie se de cuenta, estoy harta de estar mal y solo saberlo yo, estoy harta de qe me molesten muchas cosas y no decirselas a nadie, estoy harta de comerme todo, de hacerme mierda sola, de nos decirle las cosas a los demás solo para no tener una pelea más, de qe la gente NO ME ENTIENDA, y de tampoco tratar de explicarle a los demás qe me pasa porqe ni siqiera lo puedo explicar, harta de no estar conforme conmigo misma, de odiarme como soy, de mi forma de ser, de mi mal humor, de mi colgades, de mi cambio de personalidad depende de con qien esté, harta de qe la gente se sienta la unica qe está mal, de tratar bien a la gente qe no se merece y talvez tratar mal a la qe tampoco se lo merece, harta de no valorar lo qe tengo y de pensar en qe es lo qe me falta, de pensar toodo el tiempo en lo qe VA A PASAR y no tanto en lo qe me está pasando, harta de darle concejos a los demas y no escuchar lo qe digo y aplicarlo en mi, harta de mis celos qe nose si valen la pena, de demostrarle a todos qe estoy genial cuando no lo estoy y no demostrarlo por el hecho de qerer levantarme el ánimo aunqe sea yo sola. Harta de qe la gente sea LACRA, de qe nose de cuenta de las cosas y haga sufrir a los demás y qe sea todo ASI COMO SI NADA, me enferma, me cansa, me sacá qe esa persona pretenda cosas qe ya no existen, qe no entienda lo qe le pasa a uno, y qe aunqe le repitas las cosas una y mil veces siga haciendo COMO SI NADA, y entonces? lo qe dijiste? las veces qe lloraste? las veces qe le repetiste las cosas? las veces qe intentaste olvidar o remediar? de qe sirvió? hasta ahora de nada, creo qe solo un poco de ignorancia, pero el sufrimiento sigue siendo el mismo. Haaaaarta de una pesadilla de hace 6 meses, de qe sea de nunca acabar, de qe no se pueda sanar esa herida, de qe ese pasado para mi siga siendo parte del presente y qe para el otro sea COMO SI NADA. Y harta de sufrir, Dios, Micaela no podes ser tan pelotuda de a veces no darte cuenta de las cosas, estoy harta de no saber lo qe qiero, de no tener ovarios para decir las cosas ni para hacerlas, de ser una cagona en todo sentido, de no poder afrontar lo qe me pasa, de no te ANIMARME a nada, de qedarme ahí en vez de seguir adelante, me atasqué y ahí me qedé, ME AHOGO EN UN VASO DE AGUA.

Pero bueno supongo qe todo ya va a pasar, es solo desahogarse y qe a todos nos pasa a veces. solo sé qe en algunos momentos hay cosas qe me hacen muy feliz a pesar de todo. Igual nadie se da cuenta de nada, al igual qe yo :), Y siempre lo dije porqe es todo esto, BECAUSE LIFE IS SHIT (: Dios, la vida me estresa ¬¬

Fui a un amigo y le pregunté que pensaba del amor, porque a mi me hizo sufrir y me lastimó. Le dije que no volvería a querer, que cerraría mi corazón. Él se sonrío y me contestó: Lloraras mas de diez veces por amor, romperán mas de diez veces tu corazón, quizás por un tiempo no encontrarás alguien que te merezca de verdad; sin querer muchas veces te caerás, con lo que menos pienses tropezarás, pero para el amor tu ya verás, la esperanza no tarda en llegar.

Le confesé que de niña yo leía cuentos de amor, y que al querer vivirlos mucho me defraudó. Sentí miedo por lo que contó acerca del amor, pero él me abrazo y de nuevo contestó: Lloraras mas de diez veces por amor, romperán mas de diez veces tu corazón; hasta que Dios diga que persona será la que te acompañe hasta el final. Con ella podrás formar un gran hogar, hijos y nietos con los años vendrán, y el amor que dentro tuyo llevaras no lo borra ni una tumba...

Querido Papà Nuel :
Te estoy cribiendo esta caritita, diciendoté qe me pòrte muuuuuuuuuuuy bien, hice todo lo mandado para mi mami, lavé todo lo día el auto con mi papi (Jorgito capo) (?Aai Papá Guel, te pediría taaantas cosas; vos sabes qe no me conformo con poco y qe soy de pedir mucho, pero vamos a tratar de ser lo más economica posible; Porqe te pediría un auto, una moto, una pileta enorme, un mes de vacaciones en un lugar lejos lejos, y un cheque con muchos ceros para gastarla en un shopping, já, no pedía nada. Pero bueno, vamos a empezar por pediirte un aprobado en historia, aunqe sea en febrero si no es en diciembre; muerte a los profesores qe me complicaron la vida en este año¬¬; Cajas y cajas de beldent para mucho tiempo, si es de frutos verdes mucho mejor :$; Pasar unas lindas vacaciones con mis amigas, ser feliz con ellas y qe ellas sean felices; Emm, un estomago nuevo, porqe este ya venció hace un par de fin de semanas y como qe no funca ahora :L. Tambien pido un kilo de personalidad (diría mi amigo Betito(L)) para la gente qe lo necesita, y una vida nueva para las personas qe no viven la suya y joden la de los demás(Y); Pido no cumplir más de 17 años si es posible, y qedarme asi pilla; Pidoo encarecidamente la extinción de lacras en mi vida y la de mis amigas, porrrfavor, qe muera la especie o qe se rindan de una vez por todas, o qe hagan algo bien en sus vidas, ajajja. Pido fuerzas para dejar de sufrir por algo qe ya no vale la pena(Y). Pido un hombre como JuanPedro, es mucho pedir? ajjaj. Qieero dormir dormir y recuperar todas esas horas no dormidas; pero tambien qiero noches noches y muuchas noches de amigas ! Yyyyyy, yo qiero tener un millon de amigos(? ajaja. Qiero unas lindas fiestas, Dios, las ultimas no fueron muy divertidas qe digamos(N) asi qe gordo ponete las pilas.Y basta, igual no me puedo qejar, creo qe mucho no estoy pidiendo(?. Fue una de las cartas más piolas qe te habré hecho, ajjaa. Hasta el año qe viene(?

Micaela;

No tengo ganas de seguir

Pero tampoco tengo ganas de parar

Tendría que pensar que me esta pasando

Pero es que estoy cansado de pensar

Podría quedarme durmiendo todo el día

O podría también tratar de encontrarte

Podría dejarle mi destino a la suerte

Y es probable que me vista y salga a buscarte

Vengo apostando todo lo que tengo

A un caballo que nunca gana

Voy a tener dejar este juego

O cambiar de caballo mañana

Es que tengo que dejar de pensar en vos

Pero tengo también tantas ganas de verte

Voy a desconectarme por un rato

Y dejar que a mi destino lo maneje la suerte

Podría salir a buscarte

O podría quedarme durmiendo en casa

No se bien que es lo que quiero

Pero creo que en el fondo se que es lo que pasa

Hay muñecas que guardar, ya es momento de dejarlas atras. Es la vida y hay que aceptar cuando nos dice que debemos cambiar, y dejar de jugar y ponerse a pensar que es tiempo de buscar un amor. Y vos que esperas?

Nena ya no hay cuentos de hadas, nena no te pierdas nada, nena te voy a buscar: nena ya no tengas miedo, nena no digas no puedo, nena te invito a soñar.

This is a crazy world
These can be lonely days
It's hard to know who's on your side
Most of the time
Who can you really trust
Who do you really know
Is there anybody out there
Who can make you feel less alone
Sometimes you just can't make it on your own
If you need a place where you can run
If you need a shoulder to cry on
I'll always be your friend
When you need some shelter from the rain
When you need a healer for your pain
I will be there time and time again
When you need someone to love you
Here I am, hmmm
If you have broken dreams
Just lay them all on me
I'll be the one who understands
So take my hand
If there is emptiness
You know I'll do my best
To fill you up with all the love
That I can show someone
I promise you you'll never walk alone.